RSCup.ru
 
   
Из общения с природой вы вынесете столько света, сколько вы захотите, и столько мужества и силы, сколько вам нужно.

Зейме И.   
 
Фокин - К земле с наукой
Лавров - О пользе сорняков на садовом участке
Сокол - Огород на крыше
Супруненко - Живите проще!
Черных - Обычаи и традиции
Дэвид Орр - Наше урбанистическое будущее
Мыльников - Основные положения
Мыльников - Сказание об Аркаиме
Мыльников - Конец эпохи мегаполисов
Сон разума (интервью)
Казанович - Трактат о Боге
Казанович - Способности Анастасии
Екатерина Гузь - Я мама
Николаевский - Стихи
Толкиен - Мифопоэйя
Контакты
Ссылки
 


Екатерина Гузь


Я мама


Мысли вслух


Я села в кресло. Взгляд упал на часы - 9:30 . Глаза закрылись. "15 минут отдыха", - подумала я и погрузилась в дремоту.


Я увидела лес. Сказочный, яркие краски, свежесть, пение птиц, тепло Солнца, дуновение ветра. Под ногами тропинка. Я начала идти. Тропинка манила чудесными пейзажами. Я шла и отдыхала. Свежий воздух пьянил, аромат цветов и лесных ягод щекотал нос. Через какое - то время я почувствовала, что становится трудно идти, и поняла, - "Тропинка ведет в гору". Я остановилась. Поворачивать назад не хотелось, идти вперед было трудно. Я оглянулась и увидела весь путь, что прошла все самые красивые места. Все было видно как на ладони. Я еще раз полюбовалась природой и посмотрела вперед. Мне стало страшно, неспокойно. Захотелось домой, к маме, я почувствовала себя ребенком. Переминаясь с ноги на ногу, я стояла и плакала. Краем глаза я заметила какое - то движение, подняла глаза и увидела фигуру женщины, спускающуюся с холма, что возвышался впереди на моем пути. Она шла по этой тропинке, что манила меня. Я вглядывалась в этот женский силуэт. Она шла ко мне. "Как мы похожи!", мелькнуло у меня в голове, а когда она подошла совсем близко, я увидела себя. Где я: тут или там? Мы обнялись. Это было божественно, словно мама обнимала меня, еще крошку. Я прижалась к ней, то есть к себе. И почувствовала тепло, понимание, принятие и любовь. Я закрыла глаза и растворилась в этом. А когда открыла их, оказалась одна, другой меня не было рядом, но было ощущение ее во мне, словно я встретилась с собой, вернее с частичкой себя, с какой - то новой гранью, которой до этого не хватало. Были силы, было желание идти дальше. И я пошла. Тропинка закончила подъем и передо мной открылась потрясающая равнина. Я оглядела все вокруг и взгляд остановился на озере, подошла к воде, погладила ее рукой, умылась. Легла на траву, закрыла глаза и уснула.


Проснулась в 9:45 . Усталость и сон прошли.


Не знаю, что это было и где я была, но это было безусловно. "Экая аллегория", - подумала я, - "тропинка, путь, опять высокие материи, а жизнь состоит из мелочей и где взять силы, чтобы успеть все сделать..."


В тот день я сделала все, что запланировала, не устала, все получилось. И вечером, укладывая девочек спать, я подумала о том, что видела: тропинка, путь, путь к себе, для соединения с собой может быть это и есть то, что нужно делать. Искать свои грани, собирать себя по кусочкам. Может быть это единственное, что стоит делать, все остальное суета.


Суета, ее было много.


Мне 23 года. Я будущая мама - молодая и зеленая. Много претензий и запросов. Гордыня, принимаемая за достоинство. Три часа ночи. Проснулась от страха. Началось. Паника переросла в ужас, оцепенение и хаос внутри. Скорее бы все кончилось. Помогите!


Уколы. Боль. Я старалась изо всех сил. Открыла глаза. Увидела дочь. Смутные чувства радости - то ли оттого, что все закончилось, то ли оттого, что с дочкой все в порядке. Дочь забрали. Меня попросили потужиться. Острая боль, анестезия, сон. Палата. Нас выписали на 9 сутки и то только потому, что роддом закрывали на ремонт.


Мне 26 лет. Я снова будущая мама. Как? Я планировала это чуть позже? Мне нужно на семинар. Я хочу зачинать мальчика, а что теперь? В роддом ни ногой. Готова ли я к родам дома? Вопросы, вопросы...


На семинар я все равно попала. Он многое дал. Я еще раз пришла к мысли - "Как важно слушать себя". И начала готовиться к родам. Открывала глухие уголки своей души, отпускала страхи, выпускала обиды. Я старалась. Как ощущается теперь - через чур. И утром 10 мая дома родила вторую дочь, взяв полную ответственность на себя. Дочь родила, а плаценту не удалось. Я слишком старалась, я так боялась ошибиться, я так не хотела ... Кровь. Разрыв. Скорая. Роддом. Оцепенение. Боль. Упреки, переходящие в оскорбление. Я увидела свою дочь только вечером и в ее глазах прочитала понимание и поддержку. Это она - моя крошечная дочурка - поддерживает меня, словно знает мои чувства, мысли. Это она любит меня так сильно, что готова ждать, пока мы сможем быть вместе... Мы смогли быть вместе на 7 день в ДГБ №6.


Я держала дочку на руках. Мы сидели в очереди на УЗИ сердца. Она проснулась, открыла глаза и стала рассматривать меня, а потом улыбнулась. О, что это была за улыбка. Божественная, нежная, красивая улыбка, говорящая, что мне рады, меня ждали, меня любят. Моя крошка этой улыбкой вселила в меня такую уверенность, какой давно уже не было. Я поняла, что все смогу, со всем справлюсь. Потом, когда УЗИ мы прошли, дочка захотела есть. Я боялась, что она не возьмет грудь, или ей будет трудно.


Ей было трудно. Она отдыхала, но старательно насасывала мое молоко. Весь день мы были вместе, обнявшись. Я не выпускала ее из рук, она не выпускала сосок моей груди, насасывала себе потихоньку. Я была самой счастливой мамой на свете.


Мы выписались на следующий день. Я почувствовала уверенность в себе. Узнала, что в целом с ней все в порядке и решила, что больше в больнице делать нечего.


Андрей приехал утром. Мы сели в машину и поехали домой. Шел снег, было холодно, но на душе цвели сады. Мы ехали домой.


Как помнить это состояние?


Как спокойно смотреть на свои ошибки?


Как не бояться делать то, что подсказывает сердце?


Как научиться говорить "нет", когда от тебя ждут иного, что сказать ты не можешь?


Вопросы, вопросы...


Сейчас Еве почти 10 месяцев, Дане 3 года 9 месяцев. И я намного спокойнее смотрю на роды, на свои ошибки, и на свои состояния.


Я заметила одну важную закономерность. Мои успехи позволяют мне чувствовать себя уверенно и наоборот. Уверенность способствует успеху. А результат - девочки, их лучшие качества расцветают, они менее капризны, а упорство не переходит в упрямство. Они разные. Они словно отражение моих состояний.


Ева начинает ходить, она не болеет, уже плавает. Вспоминая Дану в этом возрасте, я вижу разницу. Ева обладает большей свободой, сообразительностью, любознательностью. И очень важно то, что Ева меняет Дану. Последняя взрослеет. Становится более самостоятельной, чуткой. Я вижу, что Дана любит свою сестренку, а Ева очарована Даной и тянется к ней.


Я ощущаю себя творцом и хранителем того, что между ними происходит. Это так ответственно, что иногда страшно и напряженно.


Я сидела в кресле. Усталость и сон навалились на плечи. Голова отказывалась думать. Книга. Какой я писатель? Кто эту ерунду будет читать?


Глаза закрылись. Внутри зазвучал Стинг. Струны души натянулись и заныли.


Я очнулась в коридоре - сером и мрачном. Взгляд упал на две, находящиеся рядом, двери. Открыла одну, открыла другую. Смотрела и картина не нравилась ни в одной, ни в другой. Состояние внутреннего напряжения возрастало, перерастало в тревогу > панику > ужас > оцепенение > боль. Необходимость что - то делать. Делать выбор и выбор не свободный. Выбор из того, что не нравится. Я встряхнулась, очнулась. Взглянула на две двери в комнате, внутри защемило. Свернулась комочком. Услышала, как входная дверь открывается ключом. Шаги - тревога и надежда... В комнату зашел муж и к ногам упали розы...


Я проснулась.


Две двери - не из чего выбирать. А если не выбирать? Если это иллюзия? Если необходимость выбора - вовсе не необходимость? Может кто - то другой и с другой стороны откроет нужную дверь? Что и будет более гармонично, чем выбор из двух зол. Что заставляет меня в жизни делать то или иное? Кто движет мной в моих поступках? Я сама? Кто - то другой? Любовь? Бог? Кто?


Моя книга рассыпалась на части. Я поняла, что свою книгу писать нужно каждому самому и для себя.


Ведь, в общем - то, не важно где и что. Важно как я к этому отношусь, важно как у меня внутри. Это не важно где рожать: дома или в роддоме, в поле, в дороге, в самолете. Важно быть готовой к родам. Как впрочем, важно быть готовой к любой ситуации. Это внутри. Важно поверить в себя и доверять себе: в выборе литературы, продуктов питания, круга общения, досуга, в выборе подготовки к родам (можно посетить ЖК, можно духовного акушера, можно роддом, обратиться к маме, сестре, подругам), можно посещать бассейн и делать спец. упражнения, а можно тренироваться в ванне только задержке дыхания, что поможет в родах малышу (он будет готов к кислородному голоданию, которое неизбежно при родах и при тренировке переносится вполне легко), можно просто ходить в бассейн и плавать. Вода уменьшает вес тела, ослабляет нагрузку на позвоночник, расслабляет мышцы, укрепляет сон.


Важно быть готовой к неожиданности. Важно думать, что если случится рожать в поле в мороз одной, ничего опасного для ребенка и тебя не случится, ведь Бог рядом, только позови - он услышит, поддержит. Важно желать появление на свет младенца и звать его. Быть готовой к встрече с ним. Важно общаться с ним все 9 месяцев, чтобы к родам научиться понимать его и помогать ему. Мои девочки становились активными по вечер, двигались внутри меня так, что не уснуть. Я гладила свой живот, разговаривала. Реакции ноль. Стоило только мужу погладить живот, заговорить они успокаивались, замирали, мы обнимались и засыпали втроем. Важно ощущать и понимать свои состояния. Наблюдать себя со стороны, выражать свои чувства и эмоции. Важно развивать умение концентрироваться и расслабляться. Важно принимать ситуацию, себя и свои особенности (полноту, отечность, пониженный гемоглобин, повышенное давление). Важно готовить внутренние и поверхностные мышцы ног, промежности, ануса к родам (это упражнения на растяжку). Важно делать дыхательные упражнения. Хорошо много гулять - в парке, а можно и по магазинам для детей (там среди детских ярких вещей ощущается приближение встречи с малышом) или женского белья, чтобы ощущать себя женщиной (привлекательной и соблазнительной). Важно не испытывать вину, если что - то не происходит или происходит не так как вам хотелось бы. Важно любую сложную ситуацию принимать как не безнадежную. И, наверное, самое важное создать вокруг себя пространство любви, оно будет защищать, помогать поддерживать, привлекать нужную информацию, людей. Важно рассматривать роды - как процесс более внутренний, духовный, чем физический (тело знает само и куда больше, чем осмотры акушера, насколько вы открыты родам - настолько интенсивно и открывается шейка матки).


Поза для родов, поза для отдыха - они могут быть разные, а может одно и тоже положение тела. Прикосновение рук или широкой кисточки для рисования или же камушка - ваше тело знает, что ему нужно, что ему поможет. Важно помнить это, важно дать себе возможность искать, творить, проживать роды.


Важно рассматривать роды как финиш беременности и как старт совместной жизни с маленьким человеком, который вовсе не беспомощен, как иногда кажется. Он многое может: заснуть, проснуться, заплакать по - разному - что сырой, что голодный, что устал лежать один. Если его часто укладывать на животик, он начинает поднимать и держать головку.


Массаж - укрепляет его мышцы. Укрепляет отношения между родителем и ребенком. Прикосновение рук - это ясный, тонкий и глубокий язык общения, куда выразительнее, чем слова. Хотя и слова это много. Голос мамы и отца, улыбка и любовь в глазах - это много для ребенка, это важно для ребенка. Динамическая гимнастика - сделает мышцы упругими в случае вялости. Плавание - расслабит в случае гипервозбудимости. Проныривание укрепит кровеносные сосуды и мышцы сердца, разовьет легкие. Музыка успокоит или развеселит и вас и вашего малыша.


Это интересно, увлекательно, иногда очень трудно, иногда очень легко, весело и забавно помогать расти малышу. Когда я смотрю на своих девочек, внутри меня расцветает любовь. Хочется, чтобы это было вечно. Есть уверенность, что это может быть вечно.


Я желаю вам успеха в этой ответственной и увлекательной совместной жизни с маленькими божествами. Я буду рада быть вам чем - то полезна. Может, у вас возникли вопросы о водных упражнениях, дыхательных упражнениях, о массаже, гимнастике, проныривании - звоните, я с удовольствием отвечу на них.


* *


Мы сидели на диване. Дана заявила твёрдо и уверенно:


- Мама, я завтра пойду с папой на работу. Я большая, я хочу зарабатывать.


- Дана, а для чего тебе зарабатывать? - спросила я.


- Чтобы покупать подарки.


- Кому?


- И себе, и Еве, и папе, и тебе.


Я задумалась, воодушевилась и, подхватив игру, решила сделать дочке деловое предложение:


- Дана, а давай - ты будешь нянчить Еву, а я закончу заказ, получу расчёт, и мы вместе пойдём покупать подарки.


- Нет, я сама, я большая.


- Согласна, тогда я буду платить тебе зарплату.


- Не хочу я с Евой нянчиться, я её и так люблю. Мне надо на работу.


- На какую, Дана?


- Ну, папа на которую ходит, где деньги.


Она вздохнула и ушла. Видимо, собираться на работу. Я не нашла, что ей ответить, откинула голову на спинку дивана, закрыла глаза.


Зачем четырёхлетнему ребёнку нужна работа? Чтобы помочь родителям, чтобы показать свою самостоятельность - или ребёнку просто нужны подарки? А как делать подарки, миную работу, деньги? Ведь работа и деньги - это средства для жизни, а не наоборот. А цель? Сама жизнь? Тогда какой она должна быть?


Вопросы, вопросы...


Я вспомнила далёкую таёжницу Анастасию. Экопоселение - как средство и возможность для счастливой жизни. Внутри всё сжалось. Вроде проста и понятна её идея, вроде и организация, ею занимающаяся, существует, а не движется моя душа больше, ждёт чего - то, неясно ей, с чего начинать. С себя - зазвучало в голове, и вспомнилось, что существуют два состояния: состояние любви и состояние страха. Я постоянно излучаю или одно или другое. Я выбрала любовь однажды, а этого недостаточно. Душа всё равно болит. Я снова раздражаюсь, злюсь и повышаю голос, - правда, плакать разучилась. Раньше плакала, теперь злюсь. Что лучше? Да ничего не лучше. И вообще, это чувства, они не хорошие и не плохие, они просто есть. Я каждый миг что - то чувствую. Но иногда отмахиваюсь, вроде не время, иногда напрягаюсь, неудобно выставлять чувства напоказ. Вот и вспомнился семинар "Я и мой ребёнок", где меня научили выражать все свои чувства, искренне и уважительно, так, чтобы другому захотелось с ними считаться, где я освоила приятие себя, обстоятельств и других такими, какими они являются, а не такими, какими мне хотелось бы себя и их видеть. Я вспомнила гимнастику Цигун и то, как училась чувствовать другого и быть этим другим человеком, чтобы лучше понять его состояние. Я вспомнила, как изучала разные способы восприятия жизни, и как лечила своих детей: любовью, намерением, верой и собственной уверенностью. Мне стало лучше, мне стало легче.


- Мама, я тебя люблю.


Я открыла глаза. Дочь протянула мне книжку:


- Почитаешь?


- Конечно, но можно позже?


- Хорошо, тогда я пошла порисую мелом.


Она ушла в другую комнату рисовать на доске, я посмотрела ей вслед и поняла, что не могу научить её как нужно жить, работать, потому что сама не знаю. Вернее, я знаю много, но мои знания существуют отдельно от жизни. Как всё соединить?


Как не забывать применять в жизнь "я - сообщение" и активное слушание, ведь от этого все выигрывают, а я в отличном настроении?..


* *


Наступил другой день, словно другая жизнь. Я купила торт и цветы. Я и Дана, держась за руки, шли домой. Хотелось попить чая и отведать торта с белковым кремом вместе с бабушкой (моей мамой). Поднимаясь по ступенькам, устали. Довольные и разгорячённые постучали: "Здрасьте!"


Чай попили, но сначала было объяснение в любви, которое никто не понял: ни мама, ни я сама. Потому чай попили наспех. Потом я засобиралась к свекрови. Стало неуютно, неловко, казалось, что мы лишние.


Мы собрались быстро. Побросали в мешки самое необходимое, сели в машину и поехали.


Мама, мамочка, я желаю тебе счастья, любви и свободы. Любовь. А ты в неё не веришь. Счастье - понятие относительное, а уж свобода - тем более.


Что я могу пожелать тебе, что я могу подарить тебе.


Стало страшно. Я уехала, а маме, может быть, плохо сейчас. Она не вышла, не проводила нас. А если она умирает, а я еду в машине совсем не к ней.


Внутри зазвучала боль. Смерть. Что такое смерть? А если смерть - это свобода от этого бремени, если это блаженство и любовь.


Нет, так быть не может. Это то, что я пожелала маме, которую очень люблю. Я не могла так, не могла пожелать ей смерти. Я хочу, чтобы она жила, и чтобы счастье, свобода и любовь звучали в жизни, не в смерти.


Сердце застучало. Стало ещё тревожнее. Это всё моё воображение. Воображение, не больше. Этого нет на самом деле. Мама уже спит. А завтра утром я ей позвоню.


А ЛЮБОВЬ. Любовь моя, наших с Андреем девчонок - это не так уж мало. Любовь брата и сестры. Уважение и дружба сослуживцев, может это и есть счастье. Внимание, забота - может это свобода, свобода от одиночества?


Я успокоилась и наутро позвонила, правда, несла какую - то глупость: мол, в дверь кто - то стучит, так мне показалось. Но мама мне ответила, это и было важно.


Сейчас, когда дети спят, а я пишу эти строки, внутри будто кто - то зажёг свет, стало уютно и спокойно, ясно.


Любовь, уважение, внимание, понимание. Что стоит за этими простыми словами: радость или, быть может, боль, или и то и другое? Слова ведь приблизительны,


СЛОВО - СИМВОЛ - ОБРАЗ.


А образу предшествует, или оно вызывает чувства: радости, любви, обиды, злости, страха.


Мы говорим и транслируем образ; иногда не хватает слов, а иногда слов много, а образ один.


Может, из - за того, что слов слишком много, мы запутались и не понимаем друг друга.


Не имей сто рублей, а имей сто друзей, а потом, у каждого по 10 займёшь, получится 1000.


А может, друзей не надо иметь, с ними нужно дружить! А людей не надо бояться, с ними надо знакомиться.


А жизнь? Что значит это слово? Я не знаю, а вы? Может, это глупый вопрос, может, нужно просто жить, радоваться, что дети будят каждое утро, и солнце не забывает всходить.


Я выбрала понимать всех и каждого. Устав от пустых разговоров, я решила почувствовать, что могу делать для людей реально от сердца и души. И границы реальности раздвинулись, а желание понять, стремление и намерение видеть в людях хорошее зажгло ЛЮБОВЬ. Любовь сильную, яркую. Она помогла мыслить быстро, образно, неотрывно. Я словно скользила по действительности. Каждый жест человека был важен, а каждое слово понятно до основания.


Новый день обернулся внезапной болью. Чужое горе, вызвав сопереживание, сострадание и стремление поддержать, стало моим горем. А чужая душевная, духовная, моральная рана - моей. Слеза скатилась по щеке, и сердце ныло. Казалось, что смерть пережить невозможно. Чужая потеря - стала моей. Словно я потеряла дорогое и любимое в жизни. Я снова ощутила, как после рождения лежала в барокамере, как все недоношенные, и ощущала глубокое, непрерывное, вечное одиночество. Я чуть не потеряла сознание... Выпив воды, я успокоилась.


Сейчас мне кажется, что нет того, что бы я не смогла понять. И мои чувства стали сильнее, многообразнее. Словно добавились оттенки. Жизнь не стала проще, она стала неоднозначна и жизнеутверждающа. Я перестала искать смысл жизни и начала проживать каждое мгновение, наслаждаясь красками жизни и моими внутренними ощущениями. Я начала раздвигать границы собственного сознания и восприятия жизни. И это позволило мне взглянуть на смерть как на переход, как на опыт.


Я вспомнила, как, готовившись к родам, коснулась темы смерти. Предположив, что может случиться беда, и ко всему нужно быть готовой, я отрабатывала свои действия: искусственное дыхание, массаж сердца, методы реанимации. Страх смерти ушёл. Я поняла, что смогу помочь своему ребёнку своим дыханием, своими знаниями, своей подготовленностью, своей любовью.


Но мысль не покидала. Что буду делать я, если он всё же уйдёт? Ответ, наверное, пришёл только сейчас. Я обниму и поцелую его тельце, я отпущу его с любовью, я подарю ему любовь на прощание. И, быть может, отпустив его сейчас и отдав всю свою любовь, я подарю ему свободу. И в следующий раз он родится здоровый, крепкий и счастливый, в любви и согласии у родителей, которые смогут помочь ему постичь этот мир.


Я почувствовала, как ЛЮБОВЬ обрела черты для проявления в жизнь по отношению к детям, мужу, родителям, родственникам, друзьям. Я ощутила, как ЛЮБОВЬ поселила внутри меня ДОВЕРИЕ к людям и действительности. И поняла, что в сопереживании и помощи близкому другу, ради утверждения в этой действительности ЛЮБВИ и ДОВЕРИЯ, я готова отдать всё, что у меня есть, даже собственную жизнь.


В душе я строю теперь мост через вечность, длиною в жизнь, чтобы здесь и сейчас жизнь наполнилась новыми яркими красками, сады зацвели, улицы наполнились свежестью, а люди бы улыбались и были довольны.


Смелость, воображение, свобода, уверенность, принятие, ответственность. Это то главное, что я сознательно намерена выбирать каждое утро, так как это даёт мне возможность быть человеком. Даёт мне возможность БЫТЬ. Может, это похоже на детство, и тогда нужно почаще говорить с детьми, задавать вопросы и прислушиваться к ответам. Как нужна мне сейчас Школа счастливой, здоровой, красивой жизни. Школа, где бы знания сочетались с действиями, Школа, созвучная природе.


Как связаться с далёкой и необычной школой академика Щетинина? Как создать похожее у нас в условиях города?


Я не знаю, с чего начинать. Я знаю лишь, что начинать надо, может быть, со знакомства и создания клуба для детей и родителей.


Сейчас моё сознание ищет ответ на вопрос: Почему люди выбирают испугаться, насторожиться, напрячься? Почему страх одерживает верх над любопытством, доверием и любовью.


Я приглашаю Вас к исследованию природы и глубинных причин любого страха (темноты, смерти, нелюбви). Для того, чтобы учиться трансформировать его в любопытство, принятие ситуации, доверие к происходящему, возможность свободного выбора, творчества и изменения действительности.

 




Если хотите разместить здесь рекламу - пишите.


Chel.AnastasiaClub.ru © 2005